Блог О пользователеstop-kadr

Регистрация

Кто рано встает, тот весь день спать хочет.

Календарь

<< Апрель 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

На странице

То, во что ты веришь, становится твоим миром.

  • 19 октября 2012 | 20:03

    Пустота

  • Такое странное чувство, как будто танцы — это еще одна моя жизнь. Учеба, гуляния, дом, семья — это одна жизнь, повседневная. А танцы — это вторая. Праздничная и всегда веселая жизнь. Где люди, совершенно незнакомые 5 тренировок назад, стали такими родными, и не нужно им ничего рассказывать, делиться проблемами, слушать и давать советы(ну не совсем что бы давать, ну как то комментировать что-либо). С ними нужно просто танцевать. Мы всегда находимся в «Зоне доверия» друг друга? так вроде называется штука, когда незнакомца стараешься не подпускать на расстояние вытянутой руки, потому что становится неуютно как то. А мы всегда все рядышком, то с одним человечком, то с другим. И никаких неприятных ощущений никогда не возникает, потому что мы все, как одна семья. Сегодня забыла форму, дак у девочки была запасная в сейфе нашем, она дала ее мне. Я была как в пижаме))) штанах клешах и мешковатой кофте с длинным рукавом, такая смешная)))ну все же лучше чем в джинсах и кофте-разлетайке.

    Сегодня выступали со стилягами на урфушной встрече ботанов особо отличившихся баллами за егэ. ну не суть в общем. Меня забавляет отношения между коллективами, все переодеваются в одной гримерке, и парни и девушки, все спокойно раздеваются до трусов, никакого стестения, и в общем-то никто никого не рассматривает, каждый занят собой. А вот попробуй переоденься в компании обычных людей, глаза сломают и заобсуждаются.

    Перед сценой такое ощущение, вроде и немного страшно, и кажется что ты нихрена не помнишь что танцевать. Раньше как то парилась, старалась вспоминать танец в голове. А сейчас вообще не парюсь, просто выхожу, смотрю в зал, и тело само делает нужные движения)) все так просто, и так приятно. 

    Год назад на малахитовом кубке мне было так грустно, что я в зале, а не на сцене, и вот теперь, я опять на сцене) и это здорово. Как будто больше ничего и не надо)

  • Весь день ходила загруженая(вернее уже дней пять или шесть), стоило сходить на танцы — все как рукой сняло) так странно, даже если бы я пошла в клуб, напилась и натанцевалась, я бы не получила такое удовольствие, как сегодня. Эта атмосфера, добрых и веселых людей, которым не нужно навернуть пару бутылок пива, чтобы быть раскрепощенными и интересными. С моей странной жизнью я начинаю забывать, что я одна из них…Эмоции, эмоции. Мне их так не хватало. А от бредовых своих поступков я не получала удовлетворение. Теперь поняла почему. Мне просто нужно танцевать))

    Сегодня был закрыт зал на куйбышева, ремонт там. И мы пошли в парк Павлика. Все люди как люди, а Натали на каблуках. попробовала в балетках танцевать — влипла по уши в грязь и расстроилась)) мне Олег дал дансеры, размера эдак сорокового :D ну в общем я очень смешно в них смотрелась)))

    И да, пора бы уже написать рецензию на книгу «451 градус по фаренгейту». Сутки мне потребовалось, чтобы переварить и понять эту книгу… в путь на Livelib.ru !)

  • Как понять, что пора остановиться? Что нет пути дальше?
    И как собраться с силами все прекратить, когда уже не представляешь себе другой жизни?
    У нас нет будущего…хотя может и есть, но не такое, каким бы я его хотела видеть.
    Я уважаю себя. Ну или я должна уважать, но как оказалось, я забыла, что это такое. Уважающая себя девушка не позволила бы такого обращения с собой. После глобальной ссоры мы две недели ведем себя как милая любящая пара, а потом все по новой. Крики, оры, посылания.
    Конечно, я не хочу хозяйничать для человека, которому насрать. И даже более того, когда все хорошо, мы этого не замечаем, а чуть что — «ты живешь как свинья, даже не можешь убраться, нихера не готовишь, заебала уже.» Что?заебала? вау.

    Три раза. Три гребаных раза я услышала за день это слово. И во сне. ВО СНЕ! ты даже не понял, что это сказал. А я обещала, что я очень сильно обижусь, если услышу это еще раз. Кажется это случилось. Это последняя капля. Я не обиделась, но кажется я осознала, что я не смогу тебя изменить. Может сейчас, когда ты меня любишь, ты стараешься сдерживаться (и то не всегда успешно) а через пять лет, когда от любви не останется и привычки, а лишь чувство долга(а будет ли оно у тебя?), и ты перестанешь сдерживать свою злость. Что я получу? Наверное то, что было в общаге. Даже вспоминать не хочу, настольно ужасным было твое отношение ко мне. Блин, и почему я не замечала…как же ослепляет любовь. И мы все равно разойдемся. Мне сейчас-то страшно от одной этой мысли, но потом у нас будет гораздо больше общего. И будет еще сложнее, в миллион раз. Но самое, что меня волнует, у нас будут дети, а я не хочу чтоб они страдали и переживали за родителей. И я не настраиваю себя на это. Просто я знаю, что так и будет. 

    Как мне сказала подруга, ты не сможешь изменить человека, тебе нужно понять, готова ли ты принять его таким, какой он есть. А я не смогу. Я не хочу смогу жить окруженной злостью..и страхом как бы не вывести тебя из себя, чтоб не получить порцию говна. Да я даже разбудить тебя не могу, приходится выслушивать сонное «че ты прикопалась» и все в этом роде. Я уже даже не обращаю внимания. 

    Я не замечаю как на людях мне говорят: «какого хрена ты мне не постирала рубашку (то, что я порезала глубоко палец тебя не волнует, я же хозяйка, я ДОЛЖНА постирать тебе рубашку)». 

    Мне никуда нельзя ходить. Чтобы с кем-то погулять, я должна выслушать кучу говна до гуляния, потом после гуляния. И вообще не факт, что меня отпустят. Недоверие повсюду, и от него никуда не деться. Это моя вина конечно, хотя его и раньше небыло. Да и не в этом дело..дело в уважении… которого нет.

    Меня даже посылали. Просто нахуй)) Ахринеть. Вспоминаю и фигею. И каждый раз, когда я говорю давай прекращать это, ты начинаешь говорить нет, я исправлюсь, все будет хорошо. И я верю, как идиотка, потому что люблю. Потому что стараюсь забыть все плохое и видеть хорошее, обводить его жирным красным цветом в своей памяти, и акцентироваться на нем. Но кажется это не самое лучшее решение. 

    Да  я люблю тебя, ты мне очень родной, и мне ужасно плохо от мысли, что я больше не буду звонить тебе и спрашивать как твои дела, я не буду кататься с тобой на роликах и спать в одной кровати… Я больше не хочу ни с кем спать(я не имею в виду секс, хотя…в этом плане я тоже больше никого не хочу)просто спать рядом…пусть даже не в обнимку, правда. Мне как то противно от одной мысли, что я могу увидеть другое лицо рядом с собой,когда проснусь. Другие руки, запах…Я пишу это и плачу)) я уже неделю наверно пытаюсь свыкнуться с этой мыслью и собраться с силами, и каждый раз, когда думаю об этом, из глаз сами по себе текут слезы))

    А когда проплачусь, мысли куда то улетучиваются.

    Я не буду ждать тебя из армии, прости. Хотя может ты и не уйдешь туда. В нашей жизни, несмотря на все плохое, было много хорошего, но не было самого главного..уважения. А без него не может быть семьи.

  • 4 августа 2012 | 16:59 Надо же 

    Каким разным может быть один и тот же человек. Фу

    Теги: леша

  • 17 июля 2012 | 11:45 Знакомство с мамой 

    Спустя полтора года настал этот день. Уж не знаю, почему так много времени должно было пройти, то ли милый убеждался, что именно со мной он хочет прожить свою жизнь, то ли от того, что мама его ну никак не хотела знакомиться с девушками своего сына. Как-то месяца два назад это даже было подкреплено фразой «вот залетит, придется жениться, тогда и приведешь». Ну и вообще миллиард отмазок было, лишь бы не знакомиться. Впрочем, я особо и не рвалась. Мне это было нужно в последнюю очередь))

    Все таки плохо, когда женщина одна растит сына. Хотя наверно всяко бывает, но в этом случае мама к сыну относится как к мужу по-моему.

    Так то мы там отмечали Лешин день рождения… и в общем первый тост, который вообще прозвучал, сказала конечно же мама.. Я всегда думала(по крайней мере у нас в семье так заведено), что там желают кто чего.. счастья, добра, денег бла бла бла… кто что придумает в общем. а тууут, я аж прибалдела. «Ну я скажу, что я была и буду против вашей женитьбы, вот пока диплом не получишь, я не позволю вам это сделать» И перед этими словами так со мной(только со мной!) чокнулась,как бы намекая. Тут меня передернуло где-то внутри первый раз. Господи, причем тут это? Мы живем уже вместе год, нас от замужества отделяет лишь штамп в паспорте и кольца на пальцах, а так, никакой разницы. Потом выпили за бабушек дедушек, за теть, за гостей, за еще и еще, и потом бабушка предлагает выпить за молодых, их счастье. Тут встревает мама и говорит «да подождииите, сейчас еще раз выпьем за маму, мама это самое главное же, потом за бабушку с дедушкой, потом еще по второму кругу…» ну в общем так мы и не стали пить за нас..Ну да и ладно, мы за нас уже вдвоем выпили)) Третий раз мне стало дурно, когда бабушка стала говорить что-то типа «вот, когда он станет твоим мужем……» дальше я если честно не услышала, а может она и не стала продолжать, потому что мама где то за спиной моей сказала «ага щас, еще чего». Откуда в людях столько злости? Или же это ревность? Нежелание делиться с кем-то своим сыном? Тогда это надо лечить. Мучиной, и не которому 21 год, а желательно ровесником своим.

    Читала в книге про таких женщин.. и в общем-то все сходится. И сексом они занимаются с Лешей, только не физическим, а моральным. Упреки, крики, оры(причем все необоснованное, ни за что по большей части), он конечно же начинает кричать в ответ, вот и разряжаются оба эмоционально. Зашибись, и мужика не надо.

    Я реально рада, что на этом дне рождении была его тетка. Очень милая и позитивная женщина. Она работает с моей мамой, и знает меня заочно. Дак она знакомство наше начала со слов «привеееет красавица!». Мне аж так хорошо на душе стало, правда. И потом она нас со своим мужчиной забрала купаться, прям два дела хороших сделала, мы и удовольствие от купания получили (я, Лешка, и 2 Ильи), напрыгались, надурачились…и избавила меня от окончательного падения настроения из-за этих подъебчиков и толстых намеков. 

    Не хочу что-то больше с ней видеться…Первый раз ко мне такое отношение, ни за что в общем то.

  • 17 июля 2012 | 11:06 Лето 

    Что-то жары в последнее время очень много. Хоть бы один денечек дождика, чтоб я не сидела(лежала) как труп, без желания двигаться, а чем-нибудь полезным уже наконец занялась! Хотя меня радует тот факт, что я нашла способ выживать…мочим рубашку холодной водичной, одеваем, и становится хорошо))

    Позагорать что ли сходить=)

    Теги: дождь лето

  • Мне кажется я сюда пишу только когда все плохо. Как то это нечестно.. Плохое нужно писать на листочке и сжигать..а не хранить в блоге в конце-то концов!

    Скоро снова переезжать..уже в третий раз.. Надеюсь скоро это закончится) Не скажу, что это сильно сложно, но что-то с каждым разом у нас все больше и больше вещей…вот уже прибавились холодильник, шкаф, и скорее всего диван. А да. Еще кот и четыре хомячка))

    Мне так часто хотелось все бросить и уйти, но вроде в мою голову залезло таки осознание того, что нельзя постоянно бежать от жизни…Просто жить, принимая жизнь со всеми ее косяками, и, извлекая из всего опыт, - гораздо приятнее.

    Дурацкое кольцо, которое я когда-то купила за 2600, оценили в ломбарде на 930 рублей)) какая жалость…Ну оно в общем-то не очень дурацкое, просто из него выпал камешек, и оно погнулось все, потому что тоненькое. Вот соберусь с силами и сдам его как нибудь! 

    Так странно, вроде сессия, а на душе так хорошо и спокойно. Это, наверное, потому что отказалась от отпуска. Ну и хорошо, а то выдумываю вечно себе дополнительные проблемы, можно подумать не хватает мне их) Перебьюсь годик без моря…да и кто знает, может в феврале меня что-нибудь теплое ждет;) А сейчас я разберусь с сессией, и спокойно отдохну месяцок)) ура)

  • Я наверное не должна была вообще тебе это говорить. Но я не могу. Не могу жить с этой тяжестью на душе. Ты всегда была для меня самым близким и самым родным человеком. Ну, вернее, когда-то. До того идиотского лета. А начиная с него моей сестры как будто не стало. Стала какая-то другая девочка, которая одержима очень нехорошим человеком. Да я и сама, если честно, не в очень хорошем положении. Хотя нет, в лучшем. Но мне тоже далеко не все нравится. Но не обо мне сейчас. 

    Я хочу извиниться перед тобой. За вранье наверное мне стыдно больше, чем за то, что я все таки рассказала твоему отцу. Просто я не могла больше на это смотреть. На то, как он использует тебя, крутит и вертит как хочет, а ты на все закрываешь глаза. Было время, что я даже смирилась с тем, что вы встречаетесь, и я реально думала, что мы будем вместе снимать квартиру(признаться, я была счастлива от этой мысли. ведь мы бы снова стали самыми близкими друг другу людьми). Но потом я как-то пришла к тебе, и услышала об очередных его проделках, и о том, что это не в первый раз. А потом ты и сама сказала, что ты посто не можешь расстаться с ним, все понимаешь, но не можешь. Хотя с моей стороны было наверное эгоистично так поступить, но я не видела выхода, сестра.

    Я долго думала, почему мне так плохо. Вроде я делала все ради твоего же блага, когда-нибудь, лет через пять(хотя я надеюсь это раньше случится) ты образумишься, ты мне скажешь спасибо. Но сейчас мне стыдно, что я предала тебя. Прости меня, сестра.

  • слишком длинное вчера.

    Теги: леша

  • 10 мая 2012 | 20:24 Как сумашествие 

    Как сумашествие. Отчего то во мне зреет ненависть к людям. На самом деле зреет она уже давно, и  похоже доходит до предела. Нет желания кого-то видеть, с кем-то общаться. 

    Терпеть не могу женский коллектив родственников. Вернее нет, не люблю, когда в окружении мамы присутствует ее (двоюродная?) сестра. Все разговоры сразу сводятся к обсуждению чьей то жизни, к ее осуждению, еще что-нибудь. О пф. как же меня это злит!

    Поговорить больше не о чем? тогда молчите. я бы лучше помолчала.

    Говорите, нужно в людях искать хорошее? что-то не получается пока.

  • 10 мая 2012 | 14:07 А съем ка я лимон 

    А съем ка я лимон! чтоб не зря рожа кислая была.

  • 19 апреля 2012 | 21:09 ммм, приятно)) 

    Так приятно. Бежишь себе в наушниках, бежишь. то с балкона посвистят тебе и что-то приятное покричат, то мужчина так улыбчиво покажет «круто» рукой) спасибо вам за это) поднимаете настроение)) хотя бег сам по себе придает сил)) ух я молодец какая!)
  • 50 лучших мотивирующих фильмов. 

    1. Октябрьское небо
    2. В погоне за счастьем  + 
    3. Бойлерная
    4. Мирный воин
    5. Социальная сеть +
    6. Секрет   +
    7. Уолл Стрит: Деньги не спят
    8. Олигарх
    9. Заплати другому  + 
    10. Соучастник
    11. Последний подарок
    12. Три дня на побег
    13. Перед классом
    14. Красота по-американски
    15. В компании мужчин
    16. Игры разума  +
    17. Форест Гамп  +
    18. Побег из Шоушенка
    19. Авиатор
    20. Никогда не сдавайся
    21. Фаворит
    22. Непобедимый (Преодоление)
    23. В лучах славы
    24. Нокдаун
    25. Несколько хороших парней
    26. Далеко-далеко
    27. Военный ныряльщик
    28. День Сурка
    29. Всегда говори «Да» + 
    30. Спеши любить +
    31. Куда приводят мечты +
    32. Достучаться до небес +
    33. Противостояние гигантам
    34. Человек, который изменил все
    35. Альпинист
    36. Слава
    37. Спасатель
    38. Держи ритм
    39. гол 2
    40. Всё или ничего
    41. Люби и танцуй
    42. Рокки
    43. Меня зовут Билл У.
    44. Убойный футбол
    45. Рэй
    46. Последний самурай
    47. Серфер души
    48. Кикбоксер
    49. Семь жизней +
    50. Храброе сердце

    Теги: фильм

  • 14 апреля 2012 | 07:02 Это плохо? 

    наверное так и разрушаются отношения. кому-то одному становится все безразлично, а второй, ничерта не понимая и обижаясь, делает какие-то неправильный выводы. но первому,почему-то, все равно похер.
  • иногда все надоедает настолько, что даже не хочется ничего объяснять. Истеришь, орешь и психуешь — ок. только я не хочу это слушать. и не хочу оправдываться. конец связи.

    - Что за хуйня там у тебя играет!??!!

    - Эм. это классика, вообще-то.

    Теги: бесит

  • Я счастлива, что у меня есть кот.

    Она просыпается с нами по будильнику, вылезает из дивана(отделения для одеял, и подушек..почему-то ей нравится в нем спать) подходит ко мне и урчит довольно…

    но я конечно же с первым будильником не встаю, а в лучшем случае откладываю минут на 20. в худшем — часа на три. но независимо от времени, она всегда идет и ложится досыпать с нами, только уже не в диване, а над нашими головами, или между подушек, или на подлокотнике…и когда я встаю, она встает вместе со мной и просит у меня кушать) вот такая у меня кошка-лапочка)) ей еще всего лишь два с половиной месяца))

  • 12 апреля 2012 | 22:01 о Сложности. 

    Как то все кувырком идет. Меня не переваривают его родители, причем совершенно необоснованно. Считают меня стервой, которая искалечит ему жизнь, что он тратит на меня все свои деньги, что я учиться мешаю и из за меня его отчисляют. Господи, причем тут вообще я? И с чего все это взяли? Ну да. Его папа любил другую его девушку, за скромность, за то что она племянница его новой жены. и бла бла. Но это когда было?!? мы живем уже почти год вместе, а он все не хочет отступиться.. Маму его можно понять. Одинокая женщина, работает медсестрой, вырастила двоих детей, для себя почти и не жила. или не жила вовсе? не знаю, но явно она не о такой жизни мечтала, когда бросила учебу и начала жить с его отцом. Наверное они не хочет чтобы мы повторили их ошибки. Но я же учусь(хотя что ей до меня, она даже знакомиться со мной не желает, пока я не залечу и нам не придется жениться…это с ее слов кстати..). да и милый учился бы, если бы его отец на первом курсе не послал его к чертям собачьим самого себя обеспечивать и учиться одновременно. Ну не заладилась как то учеба с работой. а у кого так получается? хотя у кого то наверное и получается…мама переживает, ее можно понять. но почему такое отношение? во всех лешиных проблемах виновата его семейная жизнь. какого хрена? причем тут вообще семейная жизнь? да и не надоело ли год уже это твердить? ох.  Мои родители. Очень приветливые. Казалось бы. но все равно. чувствуется что то не то. Шли с мамой недавно, и она начинает мне говорить типа вот, хочется ведь и хорошей жизни, и в отпуска ездить, и квартиру купить, и машину, и детей родить и на ноги поставить. С намеком на то, что мужик то у меня бесперспективный. и семья у него странная, а он привык к такой жизни и другой знать особо то и не рвется, и проблемы свои сам решить не может, и то, и се, оооох. аж слушать противно. я конечно понимаю, что мама зла не пожелает и все дела. но не бывает ведь идеальных людей? и если у человека была не самая лучшая семья (хотя родители, какими бы они не были, все равно самые близкие и самые лучшие) это не значит, что…. не знаю. ничего не значит. все в руках человека. и если он стремится к чему-то — он добьется своего. Нужно лишь желать лучшей жизни. Конечно я не хотела бы жить всю жизнь в однокомнатной квартире и пахать ради оплаты комунальных услуг и покупки еды. но ведь это все наживное? такое ощущение, что я по-прежнему живу во время, где люди делятся на сословия. или как там это все дерьмо называется?..